У меня обычно все более менее нормально. В моменты, когда накрывают мысли, я начинаю молиться, и меня сразу же отпускает. Под словами "молиться" я имею в виду не что то религиозно каноническое. А обращение одновременно и внутрь себя и во вселенную- "боже, дай мне мозгов, понять, что я не несу ответственность за жизнь другого человека, даже самого близкого".

Скажу, что за это время начала замечать грубость Д. в дни, предшествующие пьянкам. И отношусь теперь к этой грубости спокойно. Потому что начала видеть, что это не он грубит, и не я виновата в этом. Это тяга к алкоголю что то делает с его мозгами, хоть он сам и не понимает.

Но сейчас другое. Сейчас он третий день не появляется дома и отправляет мне фотки того, как он тусит с друзьями, глаза залитые. В инсту (которую он в жизни не вел), выкладывает фото и видео с алко тусичей послелние две недели. Реально, каждую пьянку.

Я держусь и ничего контролирующего не говорю ему. Но внутри происходит ужасное. Начинаю молиться о том, чтобы принять то, что не в силах изменить. Отвлекаюсь. А через пару минут снова ловлю на мысли, что накручиваю себя. И снова, и снова. И так вчера продолжалось целый день. Хотя позавчера эту же ситуациию я очень легко отпустила, и спокойно себе жила).

Пошла, чтобы отвлечься, в бассейн. Причем не хотела изначально, но пришла какая то мысль - что я должна позаботится о том, что в моих силах - о физическом здоровье, хотя бы. И когда плавала, мне в голову пришли очень простые слова - всё то, что происходит, это испытание для меня. И если я не пройду это сейчас, то это испытание будет подкидываться мне до тех пор, пока я его не пройду так, как это необходимо для того, чтобы мне самой же стать сильнее.

И я сразу начала думать, как я поступала раньше в этой же ситуации. Как? Пыталась взять под контроль всё. Звонила, писала, вначале ласково спрашивала, когда он домой собирается, на что он конечно же говорил, что скоро, и конечно же это скоро не наступало. Просила больше не пить, чтобы домой дошел спокойно. Потом ругалась, раздражалась, злилась, ненавидела.
И я не поступила так как раньше. Но я и не сделала ничего, вообще. Просто доверилась. Словно поплыла по течению. И будь как будет)

Сейчас так легко на душе. Такой легкости давно не было)

Катись оно всё колесом. А путь оно проложит себе само, и он будет верным. Я уже готова отпустить Д. хоть в бездну, куда он сам успешно катится.
Только сейчас он тянет меня с собой. А я не удержу нас обоих.